Σαμη Παραγκα

Ρε χτύπα τον χαμούνδιο, θα σε πάρω πάνω στο πλυντήριο αγκάπε μου πυγμάχε λαίμαι όλμος

Είσαι γνωστός ρεβιζιονιστής ΑΠΟΛΥΕΣΑΙ

Αν είναι να χτυπήσεις τον Χαμούνδιο, απ εμέ, έχεις το λεύτερο

? διδακτορικό όνειρο έχει η κιουρία, Βαλκάνια λαίμαι

Εγώ δεν γουστέρνω τέτοιες ΣΟΥΠΕΣ ? 1. υπάρχει ανισορροπία σε πολλά σημεία της φωνής και των φωνητικών και γενικά οι φωνές θέλουν ψάξιμο-περισσότερο στο αποτέλεσμα, που έχετε τη δυνατότητα, βασικά ηχοληπτικά στη μίξηγ 2. το σόλο της κιθάρας, είναι πιο προβλέψιμο κι απ τα τσιμέντα της Αθήνας 3. Το όλον- παρότι μου είναι απεχθές σαν είδος- ακούγεται συμπαθές Δεν γνωρίζω, αν υπάρχει ζήτηση στο είδος σήμερις, αλλά είσαι κοντά 4. περί στίχων... δεν άκουσα τπτ και οι περισσότεροι δλδ, ΔΕΝ ακούνε, σκόρπιες κουβέντες, όλα καλά, έτσι πάει συνήθως Μπράβο

Μαζί με τον Άλμπερτ Κόλλινς, ο Ζαρ, είναι οι μουναδικοί άνθρωποι που έπαιξαν -ΕΠΑΙΞΑΝ- μουσική και ταιριάζουν τα γούστα μας. Ε μη το χέζεις τώρα με τον Μέι ρε Ζαν... εσύ Κανηθιώτη σχεμένο με έχεις, ομοίως κι εγώ

Αναλύσεις, επί αναλύσεων, μεταξύ ανθρώπων που αποτελούν ειδικό κοινό. Έχω ακούσει (άθελα πολλάκις) και ειδεί επί τούτου, πάμπολλες φορές το ΤΑ ΤΑ ΤΑ ΤΑ Έτερον ουδέν και αδιαφορώ, δεν με ενδιαφέρει να δω, εκτός αν με πει κάποιος πως σε κάποιο οβίνδεο εμπεριέχονται σκηνές πλυντηρίου με πυγοστόλες κορασίδες. ΔΛΔ ήμαρτόνε ? Μας έχει σαπίσει ο ένας στο Χαμούνδ και ο άλλος στις Τέλε κι εσείς μιλάτε, για το αν είχε αμυγδαλές η Σάττι και ήταν σατανιστής ο Ουρουγουανός, ξέρω γω. Κατά μία έννοια, ίσως θα ήταν καυλό, να ανοίξετε λογαριασμό στο Τικ Τοκ να μιλάτε με τους πολιτικούς μας αρχηγούς που συμμετέχουν, ή διαφορετικά, να μας επιτρέψετε να σφαχτούμε στα ίσα περί πολιτικής ? Όταν έχω απέναντί μου έναν Σερ- αριστερό κατ ευφημισμό, που ακούει ΑΒΒΑ, με βγαίνει ο Τζοε Στράμμερ και έρχεται ο ΣΦ που τους θαυμάζει και με λέει για Θάτσερ... ΔΕΝ ΒΓΑΙΝΕΙ Όλοι χαμουνδ, νηστεία, προσευχή και μαμπέμπεγοζγκον, διατί, ΑΥΤΟΙ ΕΙΣΤΕ

Η Παράγκα είναι ένα αυτοκινητάκι παρόμοιο του Νίβα και της Τελεκάστερ, αρκεί να κοιτάς εκεί που πας, διαφορετικά θα πας εκεί που θα ήθελες

Μαζί με τη Παράγκα, τα πιο ΤΙΜΙΑ εκτός δρόμου οχήματα

Ο λόγος?

... η αλήθεια είναι, πως πράγματι έχουτε απολυθεί πουλί πριν Γκαζονάκιας, ο ένας μαμπεμπεζογκόνης ο άλλος, Πάρτον έναν και χτύπα τον άλλο. Φταίει που είμαι αισθηματίας, ΟΛΜΟΣ, η αστρολόγα μου με ήπιε να πάρω στους Παράγκας αυτόν που καβαλάει στα πλυντήρια, μπας και δω χαρά... στη ζωή μου. Προβληματίζομαι, ΚΙ ΑΝ ΈΧΕΙ ΚΑΝΆ ΚΑΛΌ ΡΙΒΈΡΜΠ?

Έχεις πάντα την επιλογή, να πάεις με τον Σερ και να παίξετε μουσική, τύπου ΑΒΒΑ περλέ, ELOY, ELO, REO Speedwaggon, βαγκον λι κλπες Ξηροκαμπιώτισσα με καταγωγή από Καθαινούς, πρόσφυγα στα γεννητούρια από Αθήνα

Δεν το περίμενα, αλλά ο μπασίστας μου, ημπορεί να πάει και πιο χαμηλά, να τρώει γκαζόν. Τι να πιω, καθαρτικό?

Σκότωσες έναν πεθαμένο, το Κανηθιώτη

Είστε δια τα γκαζόνε, επί δε της Καραφατμέ, έχω ένα να είπω, ΧεΣΤΗΚΕ Η καράΦΑΤΜΕ στο γενί τζαμί, ουτιδανοί ρομά που μόνο ΑΒΒΑ και σκοτςμπράιτ γνωρίζεται. Να πάτε στο Βαρελίνο με τον Καταρράκτη να δείτε και περτοκαλί σπυριάρα, τα πεταλάκια σας μέσα

Διατί?

Αι μάσκαι έπεσαν ασβέ του Φαλήρου, λες και το ήξερα... Μόνο στα γκαζόν είναι η έννοια σου και η φουκαριάρα η Σάττι, αποκούμπι στη κάθε αποτυχία των 22 αργόσχολων γεωπόνων που εξετάζουν τη ποιότητα του γκαζόν. Κρίμα

Η νύχτα με φαίνεται περίεργη 9μη φοβάσαι γέρικη σουρτίνα, έφυγα από Ξηρόβρυση-έμαθες και τη Κάνηθο, Ξηροβρυσιώτη) Να μάθεις μουσική σε αυτή την ηλικία, ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ, εκεί νίρου-νίρου-βαθύ μπλαβί-πατατανατσίου και μαρίνα σάττι. Θα στείλω βράδυ το Διδάκτορα Γιουροβυζιονολογίας και πυγμαχίας να σε σαπίσει στο ξύλο, δεν ήμπορώ τα αίματα, δεν θέλω να τα βλέπω

once πλυντήριο allways πλυντήριο, διατί... ''Θεσσαλονίκη: Απείλησε ότι θα σκότωνε τη σύζυγό του επειδή η κόρη τους δεν έπλυνε τα πιάτα την ημέρα του Πάσχα'' ΤΑ ΤΑ ΤΑ ΤΑ ΤΑ ΤΑ... ήχος πολυβόλου μετά ?

Ο λογιστής μου με ήπιε πως ήδη σε έχω απολύσει, άκου στιβ μίλε κι εσύ πλυντήριο ε?

μέχρι τη τελευταία γραμμή, είναι αυτό που αντιπροσωπεύει η ''λευκή'' μπλουζ που ακούεις, με τα χαμούνδ και κάτι μπουθαρίστες Βάι-Βάι μάναμ , γάρυ μουρ, ακόμη, ακόμη και τον Έρικ Κλάψτον, το βι βι κινγκ στα γεροντάματα και πολλοί ακόμη, τζον λι χούκερ χαχαχαχαχα κλπ.

"Rules Of The Blues" by Memphis Earlene 1. Most Blues begin, "Woke up this morning..." 2. "I got a good woman" is a bad way to begin the Blues, unless you stick something nasty in the next line like, "I got a good woman, with the meanest face in town." 3. The Blues is simple. After you get the first line right, repeat it. Then find something that rhymes... sort of: "Got a good woman with the meanest face in town. Yes, I got a good woman with the meanest face in town. Got teeth like Margaret Thatcher, and she weigh 500 pound." 4. The Blues is not about choice. You stuck in a ditch, you stuck in a ditch--ain't no way out. 5. Blues cars: Chevys, Fords, Cadillacs and broken-down trucks. Blues don't travel in Volvos, BMWs, or Sport Utility Vehicles. Most Blues transportation is a Greyhound bus or a southbound train. Jet aircraft and company motor pools ain't even in the running. Walkin' plays a major part in the blues lifestyle. So does fixin' to die. 6. Teenagers can't sing the Blues. They ain't fixin' to die yet. Adults sing the Blues. In Blues, "adulthood" means being old enough to get the electric chair if you shoot a man in Memphis. 7. Blues can take place in New York City but not in Hawaii or any place in Canada. Hard times in Minneapolis or Seattle is probably just clinical depression. Chicago, St. Louis, and Kansas City are still the best places to have the Blues. You cannot have the blues in any place that don't get rain. 8. A man with male pattern baldness ain't the blues. A woman with male pattern baldness is. Breaking your leg cause you were skiing is not the blues. Breaking your leg 'cause a alligator be chompin' on it is. 9. You can't have no Blues in a office or a shopping mall. The lighting is wrong. Go outside to the parking lot or sit by the dumpster. 10. Good places for the Blues: a. Highway b. Jailhouse c. An empty bed d. Bottom of a whiskey glass 11. Bad places for the Blues: a. Nordstrom's b. Gallery openings c. Ivy league institutions d. Golf courses 12. No one will believe it's the Blues if you wear a suit, 'less you happen to be a old ethnic person, and you slept in it. 13. You have the right to sing the Blues if: a. You older than dirt b. You blind c. You shot a man in Memphis d. You can't be satisfied 14. You don't have the right to sing the Blues if: a. You have all your teeth b. You were once blind but now can see c. The man in Memphis lived d. You have a pension fund 15. Blues is not a matter of color. It's a matter of bad luck. Tiger Woods cannot sing the blues. Sonny Liston could. Ugly white people also got a leg up on the blues. 16. If you ask for water and your darlin' give you gasoline, it's the Blues 17. Other acceptable Blues beverages are: a. Cheap wine b. Whiskey or bourbon c. Muddy water d. Nasty black coffee 18. The following are NOT Blues beverages: a. Perrier b. Chardonnay c. Snapple d. Slim Fast 19. If death occurs in a cheap motel or a shotgun shack, it's a Blues death. Stabbed in the back by a jealous lover is another Blues way to die. So is the electric chair, substance abuse and dying lonely on a broke-down cot. You can't have a Blues death if you die during a tennis match or while getting liposuction. 20. Some Blues names for women: a. Sadie b. Big Mama c. Bessie d. Fat River Dumpling 21. Some Blues names for men: a. Joe b. Willie c. Little Willie d. Big Willie 22. Persons with names like Michelle, Amber, Debbie, and Heather can't sing the Blues no matter how many men they shoot in Memphis. 23. Make your own Blues name Starter Kit: a. name of physical infirmity (Blind, Cripple, Lame, etc.) b. first name (see above) plus name of fruit (Lemon, Lime, Melon, Kiwi, etc.) c. last name of President (Jefferson, Johnson, Fillmore, etc.) For example: Blind Lime Jefferson, Jackleg Lemon Johnson or Cripple Kiwi Fillmore, etc. (Well, maybe not "Kiwi.") 24. I don't care how tragic your life: if you own even one computer, you cannot sing the blues.

Καταδικάζουμε τη βία εκτός αν πρόκειται για βία εις βάρος του Κανηθιώτη. Πε μου τι κλειδοκύμβαλο έχει να πάμε να του το σπάσουμε του κανάγια

Ειναι πασιφανές πως επαέ έχουμε να κάμνομε με απειλή σωματικής βίας * και καθόσον γνωρίζω τι βίαιο Κανηθιώτικο Λάμα είσαι, είχα μαζί μου τον γνωστό Διδάκτορα Γυροβυζιονολογίας και πυγμαχίας. Δεν χρειάστηκε να σε τσακίσει στα άπερκατ και τα ντιρέκτ, μιας και μας πληροφόρησες, πως Χαμουνδ δεν έχεις τελικά και τας γροθιάς του Διδάκτορα, δεν τις χαλαλίζω δεξά και ζερβά ασκόπως σε πλαδαρούς κιμβουρδίστες σα και του λόγου σου. * Ένας μονδεράτορας δεν υπάρχει? Με απειλεί αυτό το κουνάβι κι εσείς πλέκεται κάλτσες δια τη Σάττι 'Ακου τώρα και ολίγον αντρίκια μουσική, πριν αρχίσεις τα γιουροβυζιονιλίκια