Οδηγός επιβίωσης στην οικονομική κρίση

[Jasemeister]

1) Τις παλιές χορδές δεν τις πετάμε, τις κρατάμε για ΟΔΟΝΤΙΚΟ ΝΗΜΑ.

2) Τις παλιές χορδές μπάσσου, τις βράζουμε και τις ΤΡΩΜΕ. Είναι φοβερή πηγή σιδήρου και συγχρόνως τροχίζουν τα δόντια (έτσι αποφεύγουμε και τον οδοντίατρο).

3) Όπου δούμε πένα την ΚΑΒΑΤΖΩΝΟΥΜΕ και κάνουμε την ΠΑΠΙΑ.

4) Μιλάμε με την κιθάρα μας ΚΑΘΕ ΒΡΑΔΥ, μη δημιουργήσει τίποτα ψυχολογικό και θέλει μάστορα.

5) Της εξηγούμε επίσης ότι η αξία μεταπώλησής της δεν θα αλλάξει, αλλιώς δεν θα κάνει καλά BENDS.

6) Αγοράζουμε μια κούτα λάμπες 100W bayonet (γαλακτερές κατά προτίμηση) και τις αφήνουμε ΔΙΠΛΑ στον λαμπάτο ενισχυτή μας. Φέρνουμε και τα λαμπάκια απ'το χριστουγεννιάτικο δέντρο. Την απειλούμε ότι άμα κάψει καμια NOS θα τη γεμίσουμε με τις bayonet και θα την τυλίξουμε με τα χριστουγεννιάτικα.

7) Αν ο άλλος κιθαρίστας έχει παραπάνω από μια κιθάρα, το παίζουμε κακόμοιροι ότι κάτι έπαθε η δικιά μας για να μας φέρνει συνεχώς μια δικιά του να παίξουμε.

8.) Βάζουμε φίλτρο στα eshops: thomann, v247, guitar playback, κτλ όπως επίσης και σε όλα τα ποστ και τις αγγελίες του ffmakis στο Νοιζ.

9) Κάποιοι λένε ότι αν θελήσεις κάτι αρκετά, γίνεται. Όταν είναι να κάνετε εξάσκηση, απλά θελήστε και έγινε, χωρίς να πιάσετε την κιθάρα. Δεν υπάρχει λόγος για φθορές.

10) Βάζουμε αυτοκόλλητο "my other guitar is a PRS" στη θήκη της Harley Benton μας.

11) Κάνουμε επίσκεψη στο γείτονα με μια μπαλαντέζα ανα χείρας. Αφού του φορτωθούμε να μας φτιάξει καφέ, στήνουμε τη μπαλαντέζα να παίρνουμε ρεύμα για τον ενισχυτή απ'το σπίτι του. Όταν φέρει τον καφέ του λέμε πως έχασε βάρος.

12) Οι παλιές κιθάρες παραδόξως ανεβαίνουν συνεχώς σε αξία. Γράψτε στο εσωτερικό της κιθάρας σας με αίμα: "Θεόδωρος Κωλοκοτρώνης, 1821" και βάλτε την στο ebay. Αν έχει EMG αυτομάτως κερδίζει 200% πάνω.

[fatalv]

Χαχαχαχα<!!! ;D

Jase είσαι θεός...

+1 κάρμα ΤΩΡΑ!!!

[konu57]

10) Βάζουμε αυτοκόλλητο "my other guitar is a PRS" στη θήκη της Harley Benton μας.

 

χαχα τελειο! παω να το κανω αμεσως!

[bihlas87]

4) Μιλάμε με την κιθάρα μας ΚΑΘΕ ΒΡΑΔΥ, μη δημιουργήσει τίποτα ψυχολογικό και θέλει μάστορα.

9) Κάποιοι λένε ότι αν θελήσεις κάτι αρκετά, γίνεται. Όταν είναι να κάνετε εξάσκηση, απλά θελήστε και έγινε, χωρίς να πιάσετε την κιθάρα. Δεν υπάρχει λόγος για φθορές.

10) Βάζουμε αυτοκόλλητο "my other guitar is a PRS" στη θήκη της Harley Benton μας.

Όταν φέρει τον καφέ του λέμε πως έχασε βάρος.

Γράψτε στο εσωτερικό της κιθάρας σας με αίμα: "Θεόδωρος Κωλοκοτρώνης, 1821"

;D ;D ;D Ημιθεος και βαλε!

[bassaddicted]

χααχχααχχαχ....πολυ πετιχημενο....ωραιος....

[Jasemeister]

Ο κατάλογος μεγαλώνει...

 

13) ΔΕΝ ΚΟΙΜΟΜΑΣΤΕ! Λόγω του GAS και του συνδρόμου στέρησης, γινόμαστε υπνοβάτες και τελικιώνουμε την πιστωτική μας ψωνίζοντας όλο το στοκ του thomann σε ακουστικές harley benton λόγω του evris.

14) Κατεβάζουμε high resolution pics ακριβών οργάνων απ'το νετ, τις τυπώνουμε σε χαρτόνι και τις κολλάμε πάνω στην harley benton μας, κάθε μήνα και διαφορετική. Έτσι συντηρούμε την ψευδαίσθηση ότι αγοράζουμε τακτικά καινούριο gear.

15) Απολύουμε τον ντράμμερ μας για να μη φθείρει τα δέρματα απ'τα τύμπανα, να μην τρωει τις μπαγκέτες και να μην σπάει τα πιατίνια. Ανακαλύπτουμε τη χαρά του midi drummer ο οποίος δεν αντιμιλάει και είναι πάντα στο σωστό τέμπο.

16) Προσπαθούμε να μπολιάσουμε μια κιθάρα με φυσαρμόνικα, μέχρι να πετύχουμε διασταύρωση που δε θέλει χορδές και σετάρισμα ενώ θα μεταφέρεται και σε θηκούλα τσέπης.

17) Κάθε μήνα συσκευάζουμε κάποιο κομμάτι του εξοπλισμού μας σε κουτί από eshop. Το στέλνουμε με UPS στον εαυτό μας. Την επόμενη μέρα το παραλαμβάνουμε και χαιρόμαστε για το νέο μας απόκτημα.

[billpos]

Συμφωνώ και συμπληρώνω :

 

18) Κάντε με το δράπανο μία τρύπα 12mm στο Headstock. Έτσι θα μπορείτε να κρεμάτε τις κιθάρες από οποιαδήποτε κρεμάστρα ή καλόγερο χωρίς να δαπανήσετε χρήματα για stands

 

19) Ζητήστε από τους γνωστούς σας ότι παλιά τηλεκάρτα ή πιστωτική έχουν, κόψτε την στο γνωστό σχήμα και φτιάξτε υπέροχες πένες τζάμπα (<- πλάκα, πλάκα τόχω κάνει κάποτε...)

 

20) Στο παζάρι στο Θησείο βρίσκεις αμέτρητες μεταχειρισμένες λυχνίες U.O.S. (Used Old Stock), με αυτόν τον ανεπανάληπτο βρώμικο ήχο της δεκαετίας του 30 (κάνουν μόνες τους το σκράτς των δίσκων 72 στροφών)

 

και 21) Πάρτε ένα μουσαμά 2Χ6 μέτρα, διπλώστε τον στα τέσσερα και κάντε μία τρύπα 20cc. Συγχαρητήρια, φτιάξατε μία καραcustomized θήκη μεταφοράς της κιθάρας σας που όλοι θα ζηλέψουν!

 

 

[bihlas87]

18) Κάντε με το δράπανο μία τρύπα 12mm στο Headstock. Έτσι θα μπορείτε να κρεμάτε τις κιθάρες από οποιαδήποτε κρεμάστρα ή καλόγερο χωρίς να δαπανήσετε χρήματα για stand

Σωστοτατος  ;)

22) μαζευουμε 20 γνωστους στο σπιτι, βγαζουμε τα επιπλα απο το σαλονι, συνδεουμε την τηλεοραση με το ηχοσυστημα και την τοποθετουμε ψηλα, αγοραζουμε (συνεταιρικα εννοειται) 4-5 κασσες μπυρες και νοικιαζουμε dvd με live ενος αγαπημενου μας συγκροτηματος. Δεν υπαρχει λογος να ξοδευομεθα σε βενζινες και εισητηρια.

23) αφαιρουμε το decal της squire, αποσυναρμολογουμε, σκαλιζουμε το logo της warmoth σε σωμα και μπρατσο και τα πουλαμε στο ebay. με τα εσοδα (εαν υπαρξουν) αγοραζουμε αλλη squier και επαναλαμβανουμε τη διαδικασια.

[kwstas79]

24) Κάνουμε μια επένδυση: αγοράζουμε ένα σακί ΡΕΒΥΘΙΑ για να βγάλουμε τον χειμώνα.

Όταν θέλουμε να μαγειρέψουμε, πηγαίνουμε και παίρνουμε ΘΑΛΑΣΣΙΝΟ νερό από κάποια κοντινή παραλία, με το οποίο νερό βράζουμε τα ρεβύθια και τα τρώμε. Έτσι γλυτώνουμε την αγορά ΑΛΑΤΙΟΥ.

 

Αν θέλουμε να κάνουμε την ζωή μας πιό λαμπερή, παίρνουμε νερό από κάποια παραλία της Βοιωτίας (π.χ. Ωροπός, Χαλκούτσι, Δήλεσι) στο νερό των οποίων υπάρχει μεγάλη συγκέντρωση ΕΞΑΣΘΕΝΟΥΣ ΧΡΩΜΙΟΥ. Η ζωή μας θα είναι σύντομη, αλλά εκτυφλωτική.

[evris]

Κοβουμε το καπνισμα. 2 πακετα ημερησιως εστω 6 ευρω. Επι 365 (εξαιρουνται τα δισεκτα ετη) μας κανει 2190. Βαλε και κατι αναπτηρες, κατι ταμπακιερες, κατι σπιρτα, ζιπολινη να τα 2500 ευρω τον χρονο. Δηλαδη 65 (εξηνταπεντε) Harley Benton CG 45 τον χρονο!

 

Αλλαζουμε αμεσα οργανο. Μια φυσαρμονικα ξεκινα απο 5. Συγκρινομενη ακομα και με την reference guitar (HB CG 45) εχουμε μια διαφορα τιμης της ταξης του 666% (actual numbers may vary). Πουλωντας τις 65 παραπανω HB ακομα και σε κοστος, παιρνεις 500 φυσαρμονικες το χρονο.

 

Αγοραζουμε απο Αγγλια μαζικα εξοπλισμο. Αν η στερλινα ανεβει μεσα στο μηνα που εχεις δικαιωμα επιστροφης χρηματων, ζητας refund. Παιρνεις τις ακριβοτερες στερλινες σου πισω που αρα μετατρεπονται σε περισσοτερα ευρω, αρα κερδιζεις. Αν η στερλινα πεσει κανεις μουαγιεν και αγοραζεις σα τρελος και αλλο εξοπλισμο να ρεφαρεις.

 

Οι μπιλιτσες απο την ακρη των χορδων κανουν πολυ ωραιες χαντρουλες για χαιμαλια. Να μανι-μανι ενα εξτρα εσοδο.

 

Καλαθοπλεκτικη με τις παλιες μας χορδες. Η ακομα καλυτερα κατι μεταλλικα καλαθια παγιδες που πιανουν κατι ψαρια, κατι καβουρια εκει μεσα (κουρτους τους λενε? κιουρτους? καπως ετσι).

 

Μαζευομαστε με φιλους και ενωνουμε δυναμεις (κουπονια απο τις d'addario). Φτανουμε τα 100 και κερδιζουμε ευκολα και γρηγορα ενα μακω μπλουζακι απο την Αμερικη η γιατι οχι και ενα σκαμπω. Φροντιζουμε να εχουμε πολλα κουπονια, ωστε σε μια μεταφορα να κερδισουμε πολλα δωρα και να μην επιβαρυνθουμε και με ανουσια ταχυδρομικα.

 

 

Συχναζουμε εξω απο οικοδομες. Πολλες φορες τα μαστορια πινουν μπιρα μπουκαλι και τα αφηνουν εκει. Στο Βασιλοπουλο η Αμστελ και η Χαινεκεν επιστρεφονται με 0.10 Ενα ευρωπουλο την ημερα το βρισκουμε ανετα. Με βασικο μισθο τα 600 ευρω το μηνα (20 ευρω την ημερα, το ενα ευρω δεν ειναι αμελητεο, ειδικα αν στα μπουκαλια εχει και καμια γουλια μπιρα περισσευμα).

 

Αν μενουμε σε πολυκατοικια αφηνουμε την εξωπορτα το βραδι ανοικτη. Το φως απο το διαδρομο της πολυκατοικιας (που καθε φορα που καποιος παταει το διακοπτη μενει ανοικτο κανα λεπτο, αρκει για να φωτιζει το χωλ μας ανεξοδα).

 

Καθημερινα γεμιζουμε τα μπουκαλια με το νερο, πλενουμε πιατα, χερια, δοντια και τα μουτρα μας στους κοινοχρηστους χωρους πχ την βρυση του κηπου της πολυκατοικιας.