Ανέκδοτα

[Mike G]

Να ένα καλό:

 

Πεθαίνει ο Jimmy Page( ::) ::) ::)) και πηγαίνει στον παράδεισο.Εκεί που παει στον Άγιο πέτρο ακούει μια κιθάρα με σαν του Malmsteen!Οπότε και λέει στον Άγιο Πέτρο:

-Καλά,πότε πέθανε ο Yngwie?

-Δεν πέθανε,ακόμα ζει! του λέει ο Άγιος.

-Μα,λέει ο Page, δεν μπορεί τέτοια κιθάρα μόνο ο Yngwie παίζει!

-Α!,λέει ο Πέτρος, αυτός δεν είναι ο Yngwie!!Είναι ο Θεος που προσπαθει να παίξει σαν κι αυτόν!!!! ;D

[audiobox]

Τι είναι μικρό, πράσινο κι όταν σε βλέπει στο δρόμο σε χαιρετάει πάντα?

 

Η χελόουνα!

 

Ποιός ανακάλυψε την unbalance σύνδεση?

 

Ο Χριστόφορος Κολοβόμβος...

 

[Nikolas]

Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας όταν είναι άνεργος

Μπομπ.

 

Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας τις απόκριες;

Μπομπ ο σφουγγαράκης.

 

Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από τρεις μπάφους;

Μπομπ ο μάστουρας.

 

Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από δύο χιλιάδες τετρακόσιους πενηνταέξι μπάφους;

Μπομπ Μάρλεϊ.

 

[Nikolas]

Καμμένα Ανέκδοτα

Πότε έχει τη γιορτή του ο Ρόκυ;

Του Άϊ of the tiger.

 

Ποιό νησί των Κυκλάδων έχει τα καλύτερα μπαρ;

Η Μπάρος.

 

Ποιός τραγούδιστης εμφανίζετε μόνο σε μπαρ;

Ο Μπάριος.

 

Ποιός τραγουδιστής πάει με γυναίκες και άντρες;

Ο Μπάιος.

 

-Γιατρέ γιατρέ βοήθεια έχω μόνο ένα αρχίδι.

-Ε στ' αρχίδι σου.

 

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...

-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!

Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....

Τη βλέπει ο τύπος και λέει:

-Aμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!

 

 

Πως λέγεται ο παππούς του ταρζάν?

Ταρζάν

 

Τι είναι ο δολοφόνος δολοφόνου?

Κύπριος

 

Πάει ένας στην Αμερική ξεβράκωτος και σε 1 χρόνο έγινε δισεκατομμυριούχος. Του παίρνουν συνέντευξη από περιοδικό:

- Πως τα καταφέρατε?

- Όταν έφτασα Αμερική είχα 2 δολάρια στην τσέπη. Αγόρασα 4 μήλα από μισό δολάριο, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Με τα 4 δολάρια αγόρασα 8 μήλα, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Μετά αγόρασα με 8 δολάρια 16 μήλα...

- Και έτσι γίνατε πλούσιος!

- Όχι, πέθανε ένας θείος μου και μου άφησε την περιουσία του.

 

Πως μπορείς να μετατρέψεις μια αλεπού σε φάλαινα?

Την παντρεύεσαι.

Ένας άντρας αποχαιρετά τη γυναίκα του στο λιμάνι. Καθώς το πλοίο απομακρύνεται θυμάται ότι έχει ξεχάσει να της πει κάτι πολύ σημαντικό. Αρχίζει να κουνά τα χέρια και να φωνάζει:

- Μη μου γαμηθειειειειείς!

- Τιιιιιιιιιι;

- Μη μου γαμηθειειειειείς!

- Τιιιιιιιιιι;

- Μη μου γαμηθειειειειείς!

- Τιιιιιιιιιι;

- Αει γαμήσου!

 

-"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας."

-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού."

-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ."

Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:

-"Έλα ρε μ@λάκα, σοβαρά; Δεν μου λες @ρχιδιές τώρα;"

 

Τι κοινό έχουν ο Μάικλ Τζάκσον με το Νικοπολίδη?

Και οι 2 φοράνε τα γάντια χωρίς λόγο.

 

Είναι μια οικογένεια μαύρων.

Μπαμπάς, μαμά και 3 κόρες.

Μαμά: Ρε αχαϊρευτε, 10 χρόνια παντρεμένοι και δε μου έχεις κάνει ένα γιο.

Πατέρας: Υοοο !

 

Ρωτάει ένας κουφός μια ξανθιά:

-Πόσο κάνει δύο και ένα;

-Τέσσερα.

-Να τη φας και να 'ναι κρύα!

 

Ήταν δύο μύγες πάνω σε ένα σκατό, και ξαφνικά η μία έκλασε.

Και της λέει η άλλη:

- Εεεεε! Τρώμε!

 

Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου? Γράφανε LSD απέξω..

Γιαγιά: Γάμησε τα τα χάπια ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?

 

Ήτανε 1 Γερμανός, 1 Ιταλός, 1 Έλληνας και 3.500 Κινέζοι.

 

Τι είπε ο Χριστός στους μαθητές τη Μεγάλη Παρασκευή;

Καλό Σαββατοκύριακο τα λέμε τη Δευτέρα.

 

Γιατί τα προφυλακτικά είναι όλα για πέταμα;

Γιατί είναι για το πούτσο.

 

Πως έγινε το πουλί μου διάσημο;

Από στόμα σε στόμα.

 

Γιατί η μικρή Αννούλα δεν ανασταίνεται;

Γιατί παίρνει ποσοστά από τα ανέκδοτα.

 

Πως λένε οι γύφτοι το ice tea;

Είσαι τεά.

 

Είναι δύο αυγά στο τηγάνι και τηγανίζονται.

Λέει το ένα:

-Ουφ έσκασα εδώ πέρα κάνει πολύ ζέστη.

Και λέει το άλλο:

-Αμάν! Ένα αυγό που μιλάει.

 

Τι κάνει νιάου νιάου στα κεραμίδια;

Ο σουβλατζής με την απόχη.

 

Τι κάνει νιάου νιάου στο νεκροταφείο;

Η Αλίκη Βουγιουκλάκη.

 

Τι κάνει ένας λευκός στην Αφρική;

Πουλάει cd.

 

Γιατί ο Καίσαρας φόραγε σανδάλια;

Γιατί ήταν Ιούλιος.

 

Που είναι το χιονοδρομικό κέντρο για ομοφυλόφιλους;

Στη Χιονολουλού.

 

Πού πήγε η μικρή Αννούλα μετά την έκρηξη;

Παντού.

 

Πώς λέγεται ο ξάδερφος του Αστερίξ που είναι Dj;

Ινδεμίξ.

 

Γιατί ο Μπάτμαν είναι πλούσιος;

Γιατί πιάνει συνέχεια το Τζόκερ.

 

Πώς λέγεται το τραβέλι που πηδάει ο Αστερίξ;

Συγγρουφίξ.

 

Πώς λέγεται η πόρνη ξαδέρφη του Μπρους-Λι;

Τσου-Λι

 

Γιατί οι μέλισσες πηγαίνουν στον πύργο της Πίζας;

Επειδή έχει γύρη.

 

Γιατί ο πύργος του Άιφελ μαζεύει πολλούς τουρίστες;

Επειδή ο πύργος της Πίζας έχει μέλισσες.

 

Πώς λέγεται ο μεθυσμένος Άι-Βασίλης;

Βασιλόπιτα.

 

Πώς λέγεται ο φούρναρης ξάδερφος του Μπρους-Λη;

Πεϊνίρ-Λη.

 

Πώς γαμιέται ο λαγός με τη λιονταρίνα;

Γρήγορα για να μη τους πιάσει το λιοντάρι.

 

Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας όταν είναι άνεργος

Μπομπ.

 

Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας τις απόκριες;

Μπομπ ο σφουγγαράκης.

 

Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από τρεις μπάφους;

Μπομπ ο μάστουρας.

 

Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από δύο χιλιάδες τετρακόσιους πενηνταέξι μπάφους;

Μπομπ Μάρλεϊ.

 

Τι κάνει ένας Εβραίος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;

Αναπάντητη στη πυροσβεστική.

 

Παίρνει ένας τύπος τηλέφωνο το Rock FM.

-Ναι θα ήθελα να παίξετε το τραγούδι δε χώρας πουθενά από Τρύπες.

-Που θέλετε να το αφιερώσετε;

-Στο πούτσο μου.

 

Σκάει ένας Παλαιστίνιος σε ένα μπαρ.

 

Μπαίνουν δύο Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ:

-Πω ρε μαλάκα δε παίζει ούτε μια ωραία γκόμενα.

-Καλά μη σκας.

 

Μπήκαν τρεις Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ και βγήκανε κομμάτια.

 

Πώς κάνει ένα πρόβατο που πνίγεται στη θάλασσα;

Μπέεεεεεεηουτς.

 

Πώς κάνουνε τα κόκκινα πρόβατα;

Κνέεεεεεεεεεεεεεεε.

 

Τι κάνει ένας τυφλός πάνω από ένα τρίφτη τυριού;

Προσπαθεί να καταλάβει τι στο διάολο γράφει.

 

 

[blues power]

χαχαχαχαχαχα  ;D ;D ;D

άψογος ο Nikolas  :) :) :)

[Sakis_Gallo]

παει ενα παστιτσιο σε ενα μπαρ

μπαινει μεσα καθετε στην τρεζα κ φωναζει τον μπαρμαν!

"φερε μια ουισκαρα να γουσταρω"

παει ο μπαρμαν κοντα του κ του λεει

"συγνωμη κυριε αλλα δεν σερβιρουμε φαγητο μετα τις 21:00"

 

;D

 

[audiokostas]

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη βόλτα σε bar και club. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά. Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.

-      Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;

 

-      Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει και λέει την ώρα !

-      Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα;  Και πώς δουλεύει ;

-      Να, δες ...

και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.

Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :

-      ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΒΛΑΜΕΝΕ;  ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΚΑΙ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ  !!!!!!!!!!!!!!!

[Nikolas]

audioKostas: EXCELLENT

 

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

[ohhai]

audiokostas και Nikolas να'στε καλά παιδιά έχω λιώσει. Γελάω μόνος μου κανενα τέταρτο μπροστά στο pc! χαχαχαχαχα  ;D ;D ;D

[ninja]

Πεθαίνει ο Σουμάιχερ και πηγαίνει στον παράδεισο.Πάει στον Άγιο Πέτρο και του λέει

-Άγιε Πέτρο δεν μπορώ εγώ όταν ζούσα είμουν ραλύστας έτρεχα συνέχεια με γρήγορα αμάξια, ήρθα εδώ και μόνο περπατάω.Κάτι πρεπει να κάνουμε να μου βρεις ένα αμάξι.

-Εντάξει θα σου δώσω ένα μικρό αλλά δε θα πας πάνω από 60.

-Εντάξει δεν πειράζει κάτι είναι κι αυτό.

Εν τω μεταξύ εκεί που κάνει βόλτες ο Σουμάιχερ σιγά σιγά, ξαφνικά περνάει ένας τύπος , βολίδα , από μπροστά του μέσα σε ένα κάμπριο με 2 γκόμενες παρέα, περίπου με 200 και στο πλάι γράφει ''ΩΡΑΙΟΣ''.

Τσαντισμένος ο Σουμάιχερ πάει στον Άγιο Πέτρο.

-Άγιε Πέτρο δε μας τα λες καλά. Εμένα μου έδωσες ένα σαράβαλο να πηγαίνω με 60 και προ ολίγου πέρασε ένας τύπος με 200, παρέα με 2 γκόμενες και σαν να μην έφταναν όλα αυτά έγραφε στο πλάι ''ΩΡΑΙΟΣ''.

-Δεν έγραφε ''ΩΡΑΙΟΣ'' ρε μαλάκα ''ΝΑΖΟΡΑΙΟΣ'' έγραφε.