Ανέκδοτα

[skantzos]

Επειδή είχα καιρό αυτήν την απορία (ειλικρινά) και το έψαξα, λέγεται με 2 λέξεις, και το όνομα αυτής "αεροθυλακοφόρος μεμβράνη"!

εγώ το ηξερα μόνο στα αγγλικά, bubbe wrap...

Και όπως είχε γράψει ο Αρκάς, "το ήξερα ότι έχει εντυπωσιακό όνομα!"  ;D

???

[hitman]

Το λέει ο ισοβίτης στον Μοντεχρήστο. Αν βρω το κόμικ θα σου στείλω όλον τον διάλογο.

[Nikolas]

Παντρεμένο ξευγάρι μετά από χρόνια γάμου έχει χάσει κάθε θέληση για επικοινωνία μεταξύ τους... Έρχονται τα παιδιά και χωριστά ο καθένας (αφού δε μιλάνε μεταξύ τους) ότι θα χωρίσουν. Τα παιδιά παθαίνουν ένα σοκ, αλλά τελικά τους πείθουν να πάνε σε έναν ειδικό (σύμβουλο γάμου).

 

Πάει λοιπόν το ξευγάρι. Προσπαθεί ο ειδικός, αλλά δεν καταφέρνει τίποτα. τους βάζει τσόντα αλλά και πάλι τίποτα. Τους ρωτάει ερωτήσεις από την κοινή τους ζωή... τίποτα.

 

Τελικά τα παιδιά είναι απογοητευμένα και ετοιμάζονται να φύγουν, αλλά ο σύμβουλος γάμου τους σταματά.

 

Πάει μέσα στο δίπλα δωμάτιο, και μετά από λίγο ακούγεται να παίζει ένα μπάσο. Αμέσω το ξευγάρι αρχίζει να συζητά φωναχτά!

 

Συμπέρασμα; Κανείς δε μένει σιωπηλός όταν παίζει ο μπασίστας ένα σόλο.  :P

[Kokakias]

Προχθές η γυναίκα μου κι εγώ κατεβήκαμε στο κέντρο και μπήκαμε σε ένα μεγάλο μαγαζί.Δεν μείναμε μέσα παραπάνω από δέκα λεπτά και βγαίνοντας έξω,είδαμε έναν τροχονόμο που έγραφε μια κλήση για παράνομη στάθμευση.Τον πλησιάσαμε και του είπα:-Έλα τώρα,κάνε τα στραβά μάτια για έναν συνταξιούχο.Μας αγνόησε και συνέχισε.Τότε τσαντίστηκα και τον αποκάλεσα ''ναζιστικό γουρούνι''.Με κοίταξε άγρια και άρχισε να γράφει κι άλλη κλήση για φθαρμένα λάστιχα.Έτσι η γυναίκα μου,που τα είχε πάρει κι αυτή στο κρανίο,τον αποκάλεσε ''κωλομπάτσο''.Ψύχραιμος αυτός,σ' αντίθεση με εμάς,τελείωσε τη δεύτερη κλήση,την έβαλε στο παρμπριζ δίπλα στην πρώτη και άρχισε να γράφει μιά τρίτη.Αυτό συνεχίστηκε για μισή περίπου ώρα.Όσο περισσότερο τον ''λούζαμε'',τόσο περισσότερες κλήσεις έγραφε.Στο τέλος,και μετά από έξι κλήσεις που στόλιζαν το παρμπρίζ,καταλάβαμε ότι δεν κερδίζαμε τίποτα με αυτήν την τακτική και μιά και η ώρα περνούσε αποφασίσαμε να φύγουμε και να πάρουμε το λεωφορείο των 12 για να επιστρέψουμε στο σπίτι.Ευτυχώς που δεv κατεβήκαμε με το αυτοκίνητο στηv πόλη με τέτοιους κωλόμπατσους που κυκλοφορούν..

[John Goumis]

 

Μια κυρία περνάει μπροστά από ένα Pet shop. Ο παπαγάλος της βιτρίνας της κάνει ''Ψίτ!''. Αυτή δεν το πήρε χαμπάρι και ο παπαγάλος της ξαναφωνάζει ''Ψιτ!!''

Γυρνάει αυτή και βλέπει τον παπαγάλο, ο οποίος της λέει:

''Eσένα λέω μωρή παλιοχαμούρα. Πω ρε παιδακι μου πως είσαι έτσι? Τί με κοιτάς μωρή? Παλιομπαζούκλα? Ουουουουουστ μωρή ξεφτιλισμένη κ.τ.λ. κ.τ.λ. κ.τ.λ.''

 

Εμφανώς συγχισμένη αυτή, μπαίνει μες το μαγαζί κλαίγοντας και απειλώντας τον ιδιοκτήτη με αγωγές, μηνύσεις, ότι θα του κλείσει το μαγαζί, ότι αυτή η κατάσταση να την βρίζει έτσι απροκάλυπτα ο παπαγάλος είναι απαράδεκτη κ.τ.λ. κ.τ.λ.

 

Ο ιδιοκτήτης την καθησυχάζει, και όταν αυτή φεύγει πάει στον παπαγάλο και τον αρχίζει στο βρισίδι: ''Ρε είσαι τελείως ηλίθιος?? Θες να μου κλείσεις το μαγαζί? Αν σε ξαναπιάσω να βρίζεις περαστικό θα σε κλείσω σε ένα κλουβί μέσα στην αποθήκη και δεν θα ξαναδείς το φως της μέρας κ.τ.λ. κ.τ.λ.''

 

Περνάει την επόμενη μέρα η ίδια κυρία έξω από την βιτρίνα, και βλέπει τον παπαγάλο. Τον κοιτάει καλά-καλά, να δει αν θα μιλήσει καθόλου, αυτός είχε ένα αδιάφορο βλέμμα, δεν της έδωσε καθόλου σημασία. Σταματάει μπροστά του, τον κοιτάει επίμονα, τίποτα, περα βρέχει ο παπαγάλος. Οπότε συνεχίζει το δρόμο της...και εκείνη την στιγμή ο παπαγάλος της κάνει ''Ψίτ!'' Γυρνάει και τον κοιτάει η κυρία και της κάνει ο παπαγάλος ''Ξέρεις εσύ....."

 

[pap13]

Σκαει σε ενα μπαρ ενας τυπος μισος ανθρωπος-μισος πορτοκαλι. Μπαινει μεσα, παει στη μπαρα, καθετα στο σκαμπο, και ζηταει μια μπυρα και ενα σφηνακι τεκιλα.

Ο μπαρμαν εχει μεινει ψιλοπαγωτο αλλα τι να κανει, κανει πως δεν βλεπει.

Βαζει τη μπυρα, βαζει την τεκιλα αλλα μεσα του σκαει. Πως ειναι ετσι αυτος?

Ο τυπος μισος ανθρωπος-μισος πορτοκαλι πινει τη μπυρα του, οταν ο μπαρμαν που δεν αντεχει αλλο του λεει

 

-Σορρυ ρε φιλε αλλα θα σκασω. Πες μου σε παρακαλω...

- Τι?

- Την ιστορια σου, θελω να μαθω πως...

- Πως εγινα μισος ανθρωπος μισος πορτοκαλι?

- Ε ναι.

- Ειναι μεγαλη

- Εχω χρονο.

- Καλα τοτε. Ημουν μωρε μια φορα στην ερημο και σκονταφτω πανω σε ενα λυχναρι. Το κοιταω αποδω, το κοιταω απο εκει, το τριβω, τσουπ ενα τζινι. Μου λεει το τζινι, λοιπον, οτι εχω τρεις ευχες. Λεω "δεν δοκιμαζω"¨, και ζηταω να εχω απειρα λεφτα.

- Ασε ρε φιλε, αμα ειναι να κοροιδευεις...

- Οχι ρε, αληθεια. Να πιασε 100 μπυριτσες.

 

και τσουπ, του σκαει 800 ευρω στο τραπεζι.

 

- Ελα, σιγα, με τοσα χρηματα κυκλοφορω εγω μονιμα.

- Δεν με πιστευεις? Οκ, κερνα 10 ποτα ολο το μαγαζι

 

και τσουπ, του σκαει 100.000 ευρω πανω στο τραπεζι (ηταν και μεγαλο μαγαζι και ειχε 1000 ατομα). Παγωτο ο μπαρμαν.

 

- Πω φιλε ψαρωσα. Και μετα και μετα?

- Ε μετα...ωπ, τι βλεπω, τελειωσε η μπυριτσα.

- Θα σου βαλω αλλη, απο μενα.

- Ωραιος. Λοιπον, μετα ζητησα γκομενες. Πολλες γκομενες. Βασικα ζητησα οποια γκομενα θελω να την εχω.

- Δεν παιζει. Κοιτα πως εισαι ρε.

- Απιστευτο ε? Τσεκαρε. Δειξε μου μια και θα δεις

- Να αυτη στη γωνια, το ξανθο

- Εφυγα

 

Μετα απο 2 λεπτα ο μισος ανθρωπος μισος πορτοκαλι εχει βαλει το ξανθο σε εναν τοιχο και της εχει κανει πλαστελινη, φιλαει αποδω, χουφτωνει αποκει, μακελειο. Επιστρεφει στο μπαρ.

 

 

- Λοιπον, satisfied?

- Τι λες ρε! Τι ειπες τωρα! Ο Τσακ Νορις εισαι? Και μετα?

- Ε τι μετα, δεν βλεπεις ο,τι παει και η τεκιλιτσα?

- Βαζω εγω, λεγε εσυ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Ε, η τριτη ευχη ηταν να γινω μισος ανθρωπος μισος πορτοκαλι

[ez]

Ένας τύπος τον είχε 50 πόντους, αλλά δεν μπορούσε να τον βολέψει πουθενά. Μεγάλη πίκρα. Πάει, λοιπόν, σε ένα γιατρό, ο οποίος του λέει:

- Κοίτα, η επιστήμη δεν μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση, δεν πας στην τάδε μάγισσα;

Μες στην απελπισία του, τι να κάνει το παλικάρι... το δοκιμάζει κι αυτό. Πάει, λοιπόν, στη μάγισσα, που του λέει:

- Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη όπου ζει ένας βάτραχος. Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει «όχι». Κάθε φορά που θα σου λέει «όχι» θα σου μικραίνει 10 πόντους!

Τρελάθηκε ο τύπος, πάει στη λίμνη, βρίσκει το βάτραχο και τον ρωτάει:

- Βατραχάκι, θα με παντρευτείς;

- Όχι, λέει το βατραχάκι.

Τη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει 10 πόντους.

Ξαναδοκιμάζει:

- Βατραχάκι, θα με παντρευτείς;

- Όχι, λέει το βατραχάκι.

Τη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει άλλους 10 πόντους. Ωραία, σκέφτεται, τώρα είναι 30 πόντους, αν την κάνω 20, θα είναι πολύ καλά, θα είμαι περιζήτητος στις γυναίκες.

Ξαναδοκιμάζει τελευταία φορά:

- Βάτραχε, θα με παντρευτείς;

- Μα τι μαλάκας είσαι εσύ, πόσες φορές θα σ' το πω; Όχι, όχι, όχι,

[ierissiotis]

Eνας καπετάνιος λέει στο νάνο μούτσο του να καθαρίσει το αμπάρι και του λέει.Που είσαι? Αν βρείς κανένα λυχνάρι να ξέρεις ότι είναι χαλασμένο.

Ε ξεκινάει το καθάρισμα ο μούτσος βρίσκει το λυχνάρι και τη τελευταία στιγμή αποφασίζει να το τρίψει.Μόλις το τρίβει εμφανίζεται ένα τζίνι.Ε τον καπετάνιο με κορόιδεψε σκέφτηκε.

Τι ευχή θές να σου  κάνω λέει το τζίνι? Σκέφτεται ο μούτσος και λέει: θέλω αύριο το πρωι που θα ξυπνήσω να βρώ κάτω απο το κρεβατι μου μία κάσα λίρες.Οκ του λέει το τζίνι.Την άλλη μέρα όλο χαρά κοιτάει κάτω απο το κρεβάτι του και βρίσκει μια κάσα μπύρες.Στεναχωρημένος πάει στον καπετάνιο και του λέει: δίκιο είχες χαλασμένο είναι το λυχνάρι.Και απαντά ο καπετάνιος .Δε σου το είπα?Καλά τί νόμιζες ότι εγώ παραγγειλα 50 πόντους μούτσο? ;D

[qesh]

Σε ενα σαλουν στην αγρια δυση μπαινει ενας καου-μπου και παραγγελνει μπυρα.Μολις την σερβιρει ο μπαρμαν εμφανιζεται απο το πουθενα μια μαιμου, βουταει την ουρα της στην μπυρα και εξαφανιζεται.Τα παιρνει ο καου-μπου αλλα επειδη δεν μπορει να κανει τιποτα αλλο παραγγελνει αλλη.Οπου επαναλαμβανεται το ιδιο σκηνικο.Νευριασμενος απευθυνεται στον μπαρμαν αλλα αυτος τον παραπεμπει στον πιανιστα του σαλουν αφου του λεει οτι η μαιμου ειναι δικια του.Με αγριεμενο υφος ο καου-μπου πλησιαζει τον πιανιστα και του λεε:Φιλε το ξερεις οτι η μαιμου βουταει την ουρα της στην μπυρα μου?

Απαντηση πιανιστα:Οχι αλλα αμα μου το σφυριξεις θα στο παιξω :)

[freerock1974]

Παντρεμενοι 20 χρονια,ο συζυγος συνεπεστατος,καθε μερα σπιτι-δουλεια,δουλεια-σπιτι,,καθε βραδυ στην ωρα του,σωστος στις υποχρεωσεις του,παιδια,σκυλια...

 

Ενα βραδυ,μετα τα μεσανυχτα,απλωνει το χερι η συζυγος στο συζυγικο κρεββατι μισοκοιμισμενη και διαπιστωνει οτι το κρεββατι απ την πλευρα του συζυγου,ειναι αδειο.. :o.

 

Σηκωνεται,φοραει τη ρομπα,πηγαινει στο σαλονι και βλεπει τον συζυγο διπλα στο ημιφως του

λαμπατερρρ,να καπνιζει(ο καπνος διαγραφοταν στο αχνο φως)με ενα ποτηρι σκατς και το χερι στο ημιιδρωμενο μετωπο...

 

-Αγαπη μου...Τι ΄εχεις?(η συζυγος)

-Τι να σου λεω τωρα,αστο,τραβα για υπνο.

-Αγαπη μου,εσυ μου τα λες ολα!Ολα τα μοιραζομαστε εμεις οι δυο...Τι συμβαινει?

-Αστο να παει στο διαολο σου λεω..Πηγαινε κοιμησου,θα το αντιμετωπισω μονος..

-ΔΕΝ ΠΑΩ ΓΙΑ ΥΠΝΟ ΑΝ ΔΕ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΤΙ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ.

-Καλα,μη φωναζεις.Κατσε κατω και και θα σου πω...

-Τι ειναι?

-Θυμασαι,τοτε,στην αρχη,που μας επιασε ο πατερας σου στα πρασα,τι μου χε πει?

-Τί σου χε πει?

-''Ρε αλητη,ετσι και δεν την παρεις,θα σε κλεισω 20 χρονια φυλακη!''

-Ε,και?

-Σημερα θα βγαινα...