Ανέκδοτα

[kultura]

Κάτσε, τώρα πήρα φόρα... ;D

 

Λοιπόν, μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ, και λέει στο μπάρμαν:

-Βάλε μου ένα ουισκάκι, κέρνα ένα την πάρτη σου, και από ένα όλο το μαγαζί...

Ο μπάρμαν, κάνει ότι του ζήτησε ο πελάτης, και στο τέλος του λέει πόσα χρωστάει...

-Τι; λέει ο τύπος, δεν έχω να σε πληρώσω!

-Δεν έχεις να με πληρώσεις;! Τον πιάνει και τον τουλουμιάζει στο ξύλο...

 

Την άλλη μέρα, η ίδια ιστορία:

-Βάλε μου ένα ουισκάκι, κέρνα ένα την πάρτη σου, και από ένα όλο το μαγαζί...

Και πάλι ο μπάρμαν κάνει ότι του είπε ο τύπος, αλλά αυτός και πάλι δεν έχει να πληρώσει, και ξανατρώει ξύλο...

 

Την επόμενη μέρα ξαναμπαίνει ο ίδιος τύπος στο μπαρ...

-Βάλε, λέει στο μπάρμαν, ένα ουισκάκι για μένα, και από ένα για όλο το μαγαζί...

-Τι έγινε, δεν έχει σήμερα για την πάρτη μου; ρωτάει ο μπάρμαν...

-Α, εσύ όταν πίνεις κάνεις μαλακίες...

 

Κι άλλοοοοοο...

 

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ, και λέει στο μπάρμαν:

-Βάλε δυο ουισκάκια, ένα για μένα, κι ένα για τον ξάδερφό μου, που είναι στην ξενιτιά...

Ο μπάρμαν του βάζει δυο ουισκάκια, αυτός τα πίνει, πληρώνει και φεύγει...

 

Την άλλη μέρα:

-Βάλε δυο ουισκάκια, ένα για μένα, κι ένα για τον ξάδερφό μου, που είναι στην ξενιτιά...

Πάλι το ίδιο, οτ τύπος πίνει τα δύο ουίσκι και φεύγει...

 

Την άλλη μέρα:

-Καλησπέρα, βάλε ένα ουίσκι...

-Δεν θα πιείτε δύο, και για τον ξάδερφό σας, στην ξενιτιά;

-Όχι, θα πιώ ένα, για τον ξάδερφό μου, αλλά εμένα μου είπε ο γιατρός να το κόψω...

[pastelius]

Ξανθιά στο σαλόνι,χτυπάει κουδούνι...

 

-Ποιός είναι ,παρακαλώ?

-Έλα, εγώ είμαι.

-Εγώωω...??

 

;D

[fleamail]

Ρε παιδιά χαλαρώστε λίγο, θα φέρετε τον παγετό... ;D ::)

[ninja]

Πάρτε κι ένα ελεεινό.......

Ηταν ένα αντρόγυνο αλόγων και καθόταν στο σπίτι τους.Κάποια στιγμή λέει ο άντρας άλογο

-Γυναίκα πάω μέχρι το καφενείο.

-Εντάξει άντρα μου.

Μόλις φεύγει ο άντρας άλογο μετά από λίγο χτυπάει το κουδούνι, πάει να ανοίξει η γυναίκα άλογο και βλέπει τον κουμπάρο.

-Γεια σου κουμπάρε τι κάνεις πέρνα να σε κεράσω ένα καφεδάκι.

Πάει ο κουμπάρος μέσα πίνουν το καφεδάκι τους και σε κάποια στιγμή λέει ο κουμπάρος στη γυναίκα άλογο

-Ηθελα να σου πώ από καιρό οτι σε γουστάρω και ότι θέλω πολύ να κάνουμε sex.

-Τι έιναι αυτά που λες κουμπάρε σε παρακαλώ τι θα πει ο άντρας μου αν το μάθει!

-Δε θα το μάθει, τώρα θα ρίξουμε ένα στα γρήγορα και ούτε γάτα ούτε ζημιά.

-Σοβαρά μιλάς έχει πάει στο καφενείο θα γυρίσει από ώρα σε ώρα......

Με τα λίγα με τα πολλά την έπισε και την έριξε στο κρεβάτι. Μόλις τελειώσανε πάει ο κουμπάρος στο μπάνιο, και αρχίζει  η γυναίκα άλογο να σκέφτεται τι έκανε. Από τις τύψεις δεν άντεχε άλλο παίρνει φόρα και βουτάει από το παράθυρο και αυτοκτονεί! Ακούει τον γδούπο ο κουμπάρος πετάγεται από το μπάνιο ψάχνει την γυναίκα άλογο πουθενά, κοιτάει από το παράθυρο και την βλέπει μες τα αίματα. Εκείνη την ώρα ακούγονται κλειδιά στην πόρτα, ήταν ο άντρας άλογο, τρελένεται ο κουμπάρος δεν ήξερε τι να πει βουτάει κι αυτός από το παράθυρο και αυτοκτονεί κι αυτός.

Μπαίνει ο άντρας άλογο μέσα και φωνάζει τη γυναίκα του

-Γυναίκα γύρισα τι φαγητό έχουμε σήμερα?

Τίποτα .......ησυχία........

-Γυναίκα! Γυναίκα!

Ψάχνει από εδώ ψάχνει από κει πουθενά η γυναίκα.Κοιτάει κάποια στιγμή από το παράθυρο και βλέπει τη γυναίκα του και τον κουμπάρο του πεθαμένους και μες τα αίματα.

-Όχι ρε γαμώτο τι έγινε και αυτοκτόνησαν? δεν τη θέλω τη ζωή μου.

Πέρνει φόρα και αυτοκτονεί και ο άντρας άλογο.

Πετάγεται  ο ένοικος του κάτω ορόφου και λέει.

-Ποιος μαλάκας πετάει άλογα όλη την ώρα ρε?

8)

[Alex-is]

Πως αποκαλεις εναν ελέφαντα που εχει μπανανες στα αυτια του?

 

Όπως θελεις, ετσι κι αλλιως δε μπορει να σ'ακουσει!!

[PlatwN]

ειναι ενα ζευγαρι σεξομανης,ως γνωστο το κανουν καθε 3 και λιγο,οπου βρουν,δεν καταλαβαινουν τπτ.

καποια στιγμη η γυναικα μενει εγκυος...κανουν τεστ πανε σε γιατρους,ολα ωραια και καλα.

ρωταει ο αντρας τον γιατρο αν μπορουν να κανουν σεχ κατα την διαρκεια,και τους λεει ο γιατρος οτι

δεν υπαρχει κανενα απολυτω προβλημα...Συνεχιζουν το ιδιο βιολι λπν για 9 μηνες μεχρι που σε καποια φαση σπανε

τα νερα...

χαμος,τηλεφωνα σε γιατρους τρεχαματα,ξαναρωταει ο αντρας τον γιατρο

"γιατρε,μπορουμε να το κανουμε τελευταια φορα?υπαρχει προβλημα?"

λεει και ο γιατρος"κανενα προβλημα"

το ξανακανουν,ερχετε το ασθενοφορο,ξαναπαρακαλαει ο αντρας τον γιατρο"τελευταια φορα γιατρε,σε παρακαλω!"

"αντε"λεει ο γιατρος"τελευταια ομως!"το ξανακανουν μεστο ανθενοφορο,δεν καταλαβαινουν τπτ.φτανουν στο

νοσοκομειο,πανε την γυναικα στο χειρουργειο,ΞΑΝΑ ο αντρας"γιατρε μου,δεν μπορω,δεν αντεχω,τελευταια φορα"

μεστα νευρα ο γιατρος τον αφηνει,εν τελη γεννιετε το μωρο,το παιρνει ο γιατρος στην αγκαλια του και

του κανει το μωρο"εθυ ειθαι ο πατεραθ μου?"

"οχι"λεει ο γιατρος"ο γιατρος π σσε ξεγεννησε ειμαι!"

το δινει στην νοσοκομα να το παει στην μανα του,ξανα το μωρο"εθυ ειθαι ο πατεραθ μου?!?

"οχι,εγω ειμαι η νοσοκομα,σε παω στην μανα σου"λεει και η νοσοκομα,φτανει στην μανα του ο μικρος.

ξαναρωταει "εθυ ειθαι ο πατεραθ μου?!!!!?!!??!","οχι,η μανα σου ειμαι εγω!!"απανταει η μανα.Μετα απο λιγο φτανει και

ο χαζομπαμπας με λουλουδια παιχνιδια μλκς,παιρνει το μωρο στην αγκαλια του και ξανα το μωρο"ΕΘΥ ΕΙΘΑΙ Ο ΠΑΤΕΡΑΘ ΜΟΥ??!!??!?!"

"ΝΑΙ,εγω ειμαι !!!"απανταει...

με το που το ακουει αυτο το μωρο σηκωνετε και αρχιζει να του χτυπαει το κεφαλι και να φωναζει"ΘΑΡΕΘΕΙ ΤΩΡΑ ΜΑΛΑΚΑ!!???!!Ε??ΘΑΡΕΘΕΙ???!!!"

 

(ΒΑΡΕΘΗΚΑ ΝΑ ΓΡΑΦΩ :P)

[tugito]

Ποια η διαφορά ανάμεσα στον ροκά και τον τζαζίστα;

 

Ο ροκάς παίζει τρία ακόρντα μπροστά σε χιλιάδες άτομα, ενώ ο τζαζίστας παίζει χιλιάδες ακόρντα μπροστά σε τρία άτομα!

[ohhai]

Σκάει μύτη ένας τύπος σε μια τράπεζα σπέρματος με πιστόλι και κουκούλα... Σημαδεύει μια υπάλληλο και της λεει:

-Ψηλά τα χέρια!

-Κύριε ξέρετε εδώ δεν έχουμε λεφτά, είμαστε...

-Ξέρω πολύ καλα τι είστε! Λοιπόν, πάρε ένα κουπάκι σπέρμα και πιές το!

Τι να κάνει και η υπάλληλος, παίρνει και πίνει. Βγάζει την κουκούλα  και ο τυπάς και κλαίγοντας λέει:"ΡΕ ΜΑΙΡΟΥΛΑ ΑΦΟΥ ΕΔΩ ΜΠΟΡΕΙΣ! ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ ΠΟΤΕ ? ? ?"

 

 

Και ένα ακόμα γιατι μου ήρθε τώρα:

Είναι ένας Έλληνας, ένας Τούρκος και ένας Γερμανός και πετάνε με ένα αεροπλάνο. Ξαφνικά συμβαίνει μια βλάβη, το αεροπλάνο πέφτει και είναι οι μόνοι επιζήσαντες, μόνοι σε ένα νησί. Βγαίνουν απο το αεροπλάνο, κοιτιούνται και λένε...: "Πάλι εμείς?"

 

Το πάνω βγαίνει και στην εξής παραλλαγή: Ένας τούρκος και ένας Γερμανός είναι οι μόνοι επιζήσαντες σε ένα νησί μετά απο συντριβή αεροπλάνου. Τους πιάνουν(κλασικά) οι Ζουλού και τους πάνε στον αρχηγό τους. Τους βλέπει ο αρχηγός, τους κοιτάει καλά-καλά και τους ρωτάει.."Ρε μαλάκες, που είναι ο Έλληνας?"

 

Και ένα τελευταίο άκυρο, γτ είναι η αδυναμία μου...

 

Σε μια έρημο σκάνε μύτη 2 υποβρύχια.. Ανοίγουν τα καπάκια και βγαίνουν 2 άκυροι απο μέσα.

-Πόσα?

-Πέντε!

-Τι πέντε?

-Τι πόσα?

 

[trigga]

το πρωτο κ το τελευταιο ειναι γαματα ρε αλαρμ.

[animae]

Ποια η διαφορά ανάμεσα στον ροκά και τον τζαζίστα;

 

Ο ροκάς παίζει τρία ακόρντα μπροστά σε χιλιάδες άτομα, ενώ ο τζαζίστας παίζει χιλιάδες ακόρντα μπροστά σε τρία άτομα!

 

Ποιά η διαφόρα μιας πιτσας και ενός τζαζίστα?

 

Η πίτσα μπορεί να θρέψει μια οικογένεια.