Ανέκδοτα

[fatalv]

Πεθαίνουν 3 γυναίκες και στέκονται μπροστά στον Άγιο Πέτρο. Ρωτά την καθεμιά:

 

-Ήσουν ενάρετη τέκνο μου;

-Ναι, Άγιε Πέτρο μου, ήμουνα της Εκκλησίας, δεν έκλεψα, δεν απάτησα τον άντρα μου, ήμουν σωστή Χριστιανή (σ.σ.: μπέέέέέ ;D)

-Καλά λοιπόν, πάρε το χρυσό κλειδί και πήγαινε στον Παράδεισο...

 

Πάει στην δεύτερη:

-Ήσουν ενάρετη τέκνο μου;

-Ε Άγιε Πέτρο μου, τι να σου πω... Απ'τη μια δεν έκανα ούτε εγκλήματα ούτε έξαλλη ζωή, αλλά εντάξει, έκανα κάποια παραπτώματα για τα οποία μετάνιωσα...

-Καλά λοιπόν, πάρε το ασημένιο κλειδί, μείνε μια μέρα στο καθαρτήριο και μετά στον Παράδεισο...

 

Πάει στην τρίτη:

-Ήσουν ενάρετη τέκνο μου;

-Τι ενάρετη και μ@λ@κίες μου λες μπάρμπα... Εγώ που βλέπεις έχω κλέψει, έχω σκοτώσει, έχω κερατώσει όλους τους γκόμενους μου. Α ναι, και κάθε βράδυ ήμουνα και με άλλον...

-Καλά λοιπόν, πάρε το κλειδί του δωματίου μου και έρχομαι σε λίγο...

 

χαχαχα γελάσαμε ρε nognir... ::) ???πολύ αστείο ρε αδερφέ... ::)

Σοβαρέψου φίλε μου όσο είναι καιρός στο ΝΟΙΖ διότι δε θα υπάρχει ανάλογη αντιμετώπιση σε όλους...Άκου με και άκου και άλλους που το λένε...

 

Φιλικά...

[Nognir]

Hacker ημών, ο εν των προγραμματιστών,

Αγιασθήτω ο κώδικάς Σου,

Ελθέτω το Πρόγραμμά Σου,

Γεννηθήτω το Update Σου

Ως εν server και επί του client.

To patch ημίν το critical δος ημίν σήμερον,

Και άφες ημίν τα exploits ημών

Ως και ημείς αφίεμεν τα advisories ημών.

Και μη εισενέγκεις ημάς εις μπλε οθών,

Αλλά ρύσαι ημάς από το data loss.

Δι'ευχών των Hackerάδων Προγραμματισταράδων ημών,

Κύριε Root Admin ο Θεός ημών,

Ελέησον και save ημάς.

Αμήν.

 

-----------------------------------------------------

 

Τρακάρει ένα αυτοκίνητο από πίσω ένα άλλο.

Βγαίνει ο μπροστά και λέει: «Καλά, ρε μ@κ@κ@, στραβός είσαι;».

Και απαντά ο πίσω: «Γιατί ρε συ, δεν σε πέτυχα;»

 

---------------------------------------------------------------

 

-Τι γράφει στον τάφο της γνωστής μικρής Αννούλας;

-Rest in pieces

 

---------------------------------------------------------------

 

Πιστεύω εις έναν Τουξ,

πιγκουίνο παντοκράτωρα,

ποιητή παντός OSS,

ορατών scripts και αοράτων processes.

Και εις ένα Kernel Χρηστικόν, μονολιθικόν,

Εκ του Linus γεννηθέντα, προ πάντων των UNIXοειδών.

 

C++ εκ της C,

GUI αληθινόν,

Εκ χρηστών αληθινών,γεννηθέν, ου Aeroίζων,

Ομοούσιον του KDE, δι'ού τα πάντα εγένοντο.

 

Τον δι'ημάς τους χρήστας και δια την ημετέραν σωτηρίαν,

ανελθόντα εκ του τερματικού και σαρκωθέντα εκ GUI

των Gnome, XFCE και εύκολον KDE.

 

Σταυρωθέντα τα (s)Vista εις τοίχον

εκ Πόντιας πετρός

και παθόντα πολλούς ιούς και φορμάτ

και ταφέντα.

Και αναστάντα μόνο εις το VirtualBox.

 

Kαι ανελθόντα εις τον Κάδον Απορριμάτων

και καθιζόμενος ο κάδος απορριμάτων

στο 6ο μας Desktop.

 

Kαι τότε ερχόμενος ο kernel o μονολιθικός

μετά δόξης κρίναι Gnome & KDE εν μέσω XFCE

και κρίναι αυτά ως το τέλος.

 

Και εις τον Kernel τον γρήγορον,

τον 2.6.25,

τον παλαιού hardware ζωοποιόν,

εκ του Linus εκπορευόμενον,

το συν Debian, Slackware, Gentoo συνπροσκυνούμενον

και συνδοξαζόμενον,

το λαλήσαν δια των προγραμματιστών.

 

Εις μίαν Αγίαν, Καθολικήν και Αποστολικήν Λινουξοκαθεδρία.

 

ΟΙμολογώ το install πολλαπλών Desktop.

 

Προσδοκώ ανάστασιν webcam & scanner 10ετίας.

 

Και κανένα πια φορμάτ στους μέλλοντες αιώνες.

ΑΜΗΝ!

 

--------------------------------------------------------

 

 

--------------------------------------------------------

 

-Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...

-Δεν είμαι γιατρός, ο Άγιος Πέτρος είμαι

 

-Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους.

-Οφθαλμίατρο έχετε δει;

-Όχι, μόνο μπλε και πράσινους κόκκους

 

-Γιατρέ, όλοι με αγνοούν.

-Ο επόμενος παρακαλώ!

 

-Γιατρέ, πάσχω από αμνησία.

-Από πότε;

-Από πότε τι;

 

-Γιατρέ, έσπασα το χέρι μου σε 2 μέρη.

-Να αποφεύγεις αυτά τα 2 μέρη! Που πηγαίνεις;

 

-Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω απ'το νοσοκομείο;

-Φυσικά κυρία μου, γιατί όχι;

-Περίεργο, επειδή ποτέ δεν έμαθα να παίζω πιάνο...

 

-Συγγνώμη γιατρέ, πώς το είπατε αυτό που έχω; Υδροχόο ή Τοξότη;

-Καρκίνο κυρία μου, Καρκίνο!

 

-Γιατρέ, νιώθω πάντα αυτόν τον πονόματο όταν πίνω τσάι...

-Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι;

 

-Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;

-Βεβαίως, να ξαναρθείτε αύριο!

 

-Γιατρέ μου, κατάπια ένα στυλό, τι να κάνω;

-Να χρησιμοποιείτε μολύβι!

 

-Γιατρέ μου, μερικές φορές θέλω να σκοτώσω τον εαυτό μου...

-Αφήστε το αυτό σε μένα!

 

-Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.

-Μα τι έχω γιατρέ μου;

-Δεν πίνεις πολύ νερό!

 

-Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο...

-Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβάστε το παντελόνι σας

-Μα τι σχέση έχει αυτό γιατρέ μου;

-Καμία, απλώς δεν χωνεύω τους γείτονες!

 

-Τι παίρνετε για τον πονοκέφαλο;

-Ένα λίτρο κρασί απ΄το προηγούμενο βράδυ, γιατρέ!

 

-Δυστυχώς σας απομένουν μόνο 24 ώρες ζωής. Αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο...

-Μα τι λέτε γιατρέ; Τι θα μπορούσε να είναι χειρότερο;

-Σας ψάχνω από χτες!

 

-Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με 1000 ασπιρίνες...

-Σοβαρά; Και τι έγινε;

-Μετά τις πρώτες 2 ένιωσα πολύ καλύτερα...

 

-Κυρία μου, τι κάνετε; Έχετε πιάσει τα @ρχίδι@ μου...

-Ακριβώς... Και από δω και πέρα δεν θα πονέσουμε ο ένας τον άλλο, έτσι;

 

-Έχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση;

-Και ναι, και όχι γιατρέ μου!

 

-Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου...

-Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας...

 

-Μα μη φωνάζετε! Δεν άγγιξα ακόμη το δόντι σας!

-Το ξέρω γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου...

 

-Γιατρέ, γιατί βρωμάει το στόμα μου;

-Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι;

-Όχι, μόνο μια γέφυρα...

-Ε αυτό είναι! Κάποιος έχει χ€σει κάτω από την γέφυρα...

 

-Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια...

-Ε τι να σας πω... Φορέστε καφέ γραβάτα...

 

------------------------------------------------------------------

 

Στον στρατό βγαίνει ένας φαντάρος στην αναφορά του λόχου και λέει:

 

"Κύριε λοχαγέ αιτούμαι 48ωρη άδεια για το Σαββατοκύριακο"

"Και γιατί παιδί μου;"

"Πρόκειται να γίνω πατέρας κύριε λοχαγέ;"

"Πατέρας ε; Πάρε τότε άλλη μια μέρα από μένα και συγχαρητήρια"

 

Έρχεται την Τρίτη πίσω από την άδεια ο φαντάρος και τον βλέπει ο λοχαγός

"Πώς πήγε η άδεια παιδί μου;"

"Πολύ καλά κύριε λοχαγέ"

"Αγόρι ή κορίτσι;"

"Δεν ξέρω"

"Τι πάει να πει δεν ξέρεις; Θα γίνεις πατέρας δεν είπες στην αναφορά;"

"Σε 9 μήνες θα ξέρω σίγουρα κύριε λοχαγέ"...

 

----------------------------------------------------

 

http://www.youtube.com/watch?v=hbnAByxndOE

 

----------------------------------------------------

 

ΟΛΗ Η ΑΛΗΘΕΙΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ!!!!!!

 

Μια φορά και έναν καιρό σ΄ ένα χωριό, ένας άντρας ο Χάρης ανακοίνωσε στους

χωρικούς ότι θα αγόραζε μαϊμούδες προς 10 δολάρια τη μία. Ξέροντας οι

χωρικοί ότι υπήρχαν πολλές μαϊμούδες γύρω στο δάσος πήγαν και τις έπιασαν. Ο

Χάρης αγόρασε χιλιάδες προς 10 δολάρια τη μία όπως είπε. Το εμπόρευμα όμως

λιγόστευε και οι χωρικοί σταμάτησαν να κυνηγάνε μαϊμούδες.

 

Ο Χάρης ξαναανακοινώνει ότι θα αγόραζε μαϊμούδες για 20 δολάρια τη μία. Οι

χωρικοί έτρεξαν και έπιασαν και άλλες μαϊμούδες. Σύντομα όμως οι μαϊμούδες

λιγόστεψαν κι άλλο, οι χωρικοί επέστρεψαν στα κτήματά τους.

 

Ο Χάρης ανακοινώνει πάλι ότι επειδή δεν υπάρχουν πλέον πολλές μαϊμούδες θα

αγόραζε τη μία προς 25 δολάρια. Οι χωρικοί πιάνουν και τις λίγες που

έμειναν.

 

Ο Χάρης τούς λέει καταλαβαίνω ότι δεν υπάρχουν πλέον παρά ελάχιστες

μαϊμούδες γι ' αυτό και εγώ θα σας δώσω 50 δολάρια τη μία. Αλλά επειδή πρέπει

να φύγω για την πόλη για δουλειές θα αναλάβει την αγοροπωλησία ο βοηθός μου.

 

Ο βοηθός φωνάζει τους χωρικούς και τους λέει. Κοιτάξτε τι έκανε ο Χάρης.

Γέμισε ένα στάβλο γεμάτο με μαϊμούδες, θα σας τις πουλήσω εγώ για 35 δολάρια

τη μία και όταν γυρίσει ο Χάρης τού τις πουλάτε εσείς για 50 δολάρια τη μία.

Οι χωρικοί στριμώχτηκαν μάζεψαν όλες τις οικονομίες τους και αγόρασαν όλες

τις μαϊμούδες.

 

Δεν ξαναείδαν ούτε τον βοηθό ούτε τον Χάρη.

 

Καλώς ήρθατε στη Wall Street.

 

---------------------------------------------------------

 

Μπαίνει μια κυρία σε ένα supermarket και ζητάει... μισό πεπόνι!

Υπάλληλος:Κυρία μου δεν μπορώ να σας δώσω μισό πεπόνι, το άλλο μισό πεπόνι τι θα το κάνω;

"Κυρία":Οχι, θέλω μισό πεπόνι!

-Μα δεν γίνεται αυτό...

-Γίνεται, πώς δεν γίνεται! Να με πας αμέσως στον διευθυντή σου. Θέλω να του μιλήσω.

 

Μπαίνει ο υπάλληλος φουριόζος στο γραφείο του διευθυντή και αρχίζει:

-Κύριε διευθυντά είναι μια καριόλα έξω και μου ζητάει μισό πεπόνι...

 

Πριν όμως προλάβει να τελειώσει τη φράση του βλέπει με την άκρη του ματιού του την κυρία ακριβώς από πίσω του, οπότε συνεχίζει:

-Και είναι η εξαιρετική πελάτισσά μας απο δω, που θέλει να αγοράσει το άλλο μισό!

 

Σώζεται η κατάσταση, παίρνει η κυρία το μισό πεπόνι της και αμέσως μετά ο διευθυντής καλεί τον υπάλληλο στο γραφείο του.

-Παιδί μου, σε θαύμασα προηγουμένως. Τι ικανότητα, πόσο ετοιμόλογος ήσουν! Μπράβο, μπράβο! Πες μου σε ποιο υποκατάστημα θέλεις να σε πάω ως υποδιευθυντή! Αποφάσισα να σου δώσω προαγωγή... Απλά πες μου πού θες να πας.

-Δεν ξέρω κύριε διευθυντά, όπου θέλετε σείς!

-Μα πες μου, πού σου αρέσει;

-Όπου να' ναι, δεν έχω πρόβλημα!

-Καλά λοιπόν, θα πας στο Αιγάλεω!

-Στο Αιγάλεω;

-Ναι, στο Αιγάλεω!

-Ε, όχι να πάω και στο Αιγάλεω!

-Γιατί, τί έχει το Αιγάλεω;

-Ελάτε τώρα! Το Αιγάλεω, ποδοσφαιριστές βγάζει, και π****νες!

-Μα τι λες παιδί μου! Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ είναι από το Αιγάλεω!

-Σοβαρά; Σε ποιά ομάδα παίζει;

 

------------------------------------------

 

[boukas]

χαχαχα γελάσαμε ρε nognir... ::) ???πολύ αστείο ρε αδερφέ... ::)

Σοβαρέψου φίλε μου όσο είναι καιρός στο ΝΟΙΖ διότι δε θα υπάρχει ανάλογη αντιμετώπιση σε όλους...Άκου με και άκου και άλλους που το λένε...

 

Φιλικά...

 

εσένα ξαφνικά κάτι σε τσίμπησε!

[fatalv]

εσένα ξαφνικά κάτι σε τσίμπησε!

 

;) :)

[kwstas79]

E ρε βατοπέδι και βούρδουλας που σας χρειάζεται, βλάσφημοι.

[Child Of Story]

Λεει ο Τοτος στην Αννουλα: -Ελα το βραδυ σπιτι μου. δεν θα' ναι κανεις.

Παει η Αννουλα το βραδυ σπιτι του Τοτου, χτυπαει την πορτα, ξαναχτυπαει την πορτα...

Και δεν ηταν κανεις.

[Nognir]

http://forum.bodybuilding.com/showthread.php?t=614033

 

Παιδιά διαβάστε αυτό το thread, έριξα γέλιο του άλλου κόσμου... Τι κάνει κανείς τελικά με γνώσεις photoshop και αρκετή φαντασία/χιούμορ...

[Nikolas]

Nognir: Ομολογώ οτι ακουλούθησα το λινκ και διάβασα αρκετές σελίδες (είδα τις φωτό δηλ). Σκέτη αηδία, σορρυ... Δεν το βρήκα αστείο...

 

Και πάλι σορρυ...  :-[

[NicolasAth72]

εγω απ την αλλη Nognir θα σε ευχαριστησω! (σορυ Νικολας) ... δεν ξερω πως και γιατι αλλα πραγματικα ειχα να γελασω τοσο απο το ηρωικο κανιμοθριο θρεντ !

 

βεβαια,οντως μερικα ηταν κακογουστα και χοντρα αλλα τες-πα....

[PlatwN]

ειναι μια ξανθια και ενας μαυρος...

στο κουφο,φωναζει η ξανθια "αγαπη!!",

την κοιταει ο μαυρος,σκευτεται αλλον θα λεει..

μετα απο λιγο ξανα η ξανθια.."ΑΓΑΠΗ!!",

κοιταει παλι ο μαυρος γυρω του,κανεις..."καλα..ποιον φωναζει?"

ξανα η ξανθια"ΑΓΑΠΗΗΗ!!!",γυρναει μαυρος και λεει

"εμενα φωναζεις τοση ωρα??"

και απανταει η ξανθια

"αχ ναι!σε παγακαλω,φεγε μου μια μπυγα!"